ano novo, vida nova.

"O resto das suas vidas é muito tempo, e quer saibam ou não, está sendo traçado agora.
Podem escolher culpar o destino, ou má sorte, ou escolhas erradas.
Ou podem lutar.
As coisas nem sempre serão justas na vida real.
É assim que as coisas são.
Mas, na maioria das vezes, você recebe o que dá.
Deixe-me perguntar uma coisa:
O que é pior?
Não conseguir tudo que você sonhou...
Ou conseguir, e descobrir que não é o bastante?
O resto das suas vidas está sendo definido agora mesmo.
Com os sonhos que perseguem, as escolhas que fazem...
E com as pessoas que decidem ser.
O resto da vida é muito tempo...
E o resto da sua vida, começa agora."

E que 2010, seja um ano realmente bom pra mim e que consiga curar todas as minhas dores...

P.S.: Frase retirada do seriado 'One Tree Hill'

Desapego.

M-O-R-T-E. Pequena palavra, imenso significado.
S-U-I-C-Í-D-I-O. Imensa palavra, nenhum significado... para alguns.
Mesmo com uma vida pública e exposta, todos têm seus segredos, coisas que não confessam nem ao seu travesseiro. E esses segredos fazem toda a diferença.
D-E-S-E-S-P-E-R-O. A causa de tudo. é quando há a percepção do fim do túnel e nenhuma luz, do fim do poço e nada que ajude a subir.
Cheguei à esse ponto.
Nada mais me interessa, nada tem valor. Estou no ápice do desespero. Sou só dor
e não há remédio que cure, porque é uma dor psiquica, uma dor na alma. Esgotaram-se todas as desculpas, todos os motivos para continuar a viver, mas eu continuo. Se me dói viver, dói mais ainda tentar morrer.
Pra quê pensar no futuro? Pra quê lutar por ele se já não me importo?
Cansei. Dessa vida. De tudo.

"Não tente me entender, pois pra mim tanto faz o que ainda pode acontecer."

4#

Número quatro. O número que me define na numerologia.

- Ser mais pra mim mesma.

E isso inclue: não precisar dos outros para ser feliz, para me sentir bem, ou para me apoiar.

Pequenos prazeres.

Eu gosto de fazer carinho, distribuir abraços apertados, ouvir a risada de uma criança, dormir de maquiagem. Eu gosto de sentir o gosto salgado de uma lágrima e o doce de um sorvete. Gosto de ler livros de romance e ver filmes de drama. Quando estou sozinha, gosto de respirar fundo, só pelo prazer de imaginar meus pulmões inflando. Gosto de fechar os olhos e apertá-os com as mãos, só pra ver aquelas bolas brancas que aparecem. Eu gosto de relembrar coisas que fiz na minha infância e imaginar o que vou fazer daqui pra frente. Gosto de assistir os jogos do meu time, só pela adrelina que passa a correr pelas minhas veias. Gosto de sentir minha pulsação, pra poder comprovar que dentro de mim, o coração ainda funciona, o pulso ainda pulsa.
Esses são só alguns prazeres que tenho na vida e é por eles (e outras coisas) que não desisto de uma vez por todas de continuar vivendo. Esses prazeres fazem com que eu me sinta, um pouco mais humana.

#3

Terceira coisa a fazer antes de morrer:

- Escrever um livro.

Um sonho que tenho desde pequena, escrever um livro. Por enquanto esse é o desejo mais fácil.

Lista 2#

Ainda com a lista em mente e resolvendo o primeiro item, já decidi o item seguinte:

2) Praticar o desapego.

De objetos. De imagens. De músicas. De pessoas. De tudo. De tudo que um dia eu vou deixar pra trás (mais cedo ou mais tarde).Vou me afastar. Melhor desapegar agora que há tempo, do que tentar me desapegar quando for tarde demais.

Antes de morrer.

Ainda "embriagada" pelas palavras do livro 'Antes de morrer - Jenny Downham' decidi fazer a minha própria lista de coisas à fazer antes de morrer.
Pensei, pensei, pensei, refleti, refleti, refleti e cheguei a conclusão de que não há nada realmente importante que eu queira fazer antes de morrer e já que isso é culpa da minha "guerra" contra o mundo. Decidi a minha lista:

1) Fazer as pazes com o mundo.

Quando eu concluir isso, passo pro próximo item da lista (que eu ainda não sei qual é) !

Pesadelos.

É sempre do mesmo jeito. Começa como um sonho normal, em um lugar normal, com pessoas normais. Então o cenário muda. Fica tudo escuro, eu fico sozinha e tem sempre alguém me perseguindo, na maioria das vezes é um homem, de vestes pretas e andar rápido. Quando esse homem começa a me perseguir, eu corro. Corro como nunca corri. Até hoje ele nunca me alcançou, talvez eu esteja começando a ficar craque nisso, mas o problema é que ninguém aparece pra me ajudar, eu nunca chego a lugar nenhum...
Sempre acreditei que os sonhos e pesadelos têm algum significado, gostaria de saber qual é o significado deste, gostaria de finalmente chegar a algum lugar, ou parar de ser perseguida. Gostaria que alguém aparecesse, ou que pelo menos alguma luz acendesse. O engraçado (ou não) é que o que eu quero no sonho é justamente o que quero quando estou acordada. Uma luz. Uma pessoa. Um caminho.

Instruções.

Instruções para Cal

Não morra jovem. Não pegue meningite, nem Aids, nem qualquer outra coisa nunca. Seja saudável. Não lute em nenhuma guerra nem entre para nenhuma seita, nem vire religioso, nem dê o seu coração para alguém que não mereça. Não pense que você tem que ser bonzinho porque foi o único que sobrou. Seja mau o quanto quiser.

Trecho retirado do livro: "Antes de morrer - Jenny Downham"

Coisas do coração...

Muito mais do que um órgão. É ele que nos mantém vivos de verdade, além de apenas respirar. Sem ele seríamos como zumbis: vivos por fora, mas mortos por dentro. E é assim que eu me sinto, todo dia, todo o momento, com algo superficial e indiferente batendo no peito.
E quem é o culpado por tudo isso? Ele mesmo. O próprio coração. Que arrumou argumentos melhores e me fez ignorar a razão. E agora eu sofro,mesmo tendo certeza de que não há motivos, mesmo achando que o vazio é grande demais pra deixar espaço pro sofrimento.
Mas no final, talvez ele seja só um órgão e o sofrimento esteja mesmo na alma e não no coração. Mas então por que ele tanto dói? Por que é ele que aperta, que sangra o tempo todo?


'Tem gente que morre de mágoa, um troço que afeta o coração. Uma porrada de gente morre de ataque cardíaco. E é o coração que mais dói quando as coisas dão errado e se desmoronam.' Eu sou o mensageiro - Markus Zusak

Conclusões II

Quando nós nascemos nós deveríamos ter aprendido algumas coisas...
A escola é um saco, mas lá você vai encontrar seus melhores amigos.
Pelo menos uma pessoa irá te decepcionar, e por mais que você tente, por mais que o tempo passe, você não conseguirá esquecer quem te decepcionou e nem essas decepções.
A distancia existe, sempre se lembre dela ao entregar seu coração.
O "pra sempre" não existe, sempre se lembre disso também.
Algumas pessoas confundem as coisas e isso fará você sofrer.
Quando você estiver triste, chore, mas chore mesmo, porque só isso faz com que você se sinta melhor.
O mundo é ingrato, sempre.
As pessoas são ingratas, sempre.
Não confie em ninguém, seus maiores segredos só você saberá guardar.
Viva, mas viva com intensidade.
Aproveite cada momento e lembre-se deles.

Se tivessem me avisado, sobre tudo isso e muito mais, eu seria uma pessoa melhor agora.

Conclusões

Eu estava bem, todo mundo via. Tava feliz, de verdade. Mas aí aconteceu. Como todas às vezes que isso acontece vem sem motivo, sem aviso prévio, e lá estava eu de novo, num canto escuro e chorando. Sem motivo algum. Só que dessa vez foi diferente. Eu finalmente cheguei à uma conclusão. Veja bem, não uma solução e sim, conclusão. A fonte desses problemas, dessa tristeza.
São na verdade dois problemas.
Primeiro: Eu não tenho um propósito de vida. Tenho planos, é claro, mas não um propósito, nada que me faça seguir em frente, viver.
Segundo: Ninguém necessita de mim, algumas pessoas precisam de mim às vezes, mas não me necessitam para viver, eu nem me lembro de quantas vezes ouvi um "eu te amo" sincero. Talvez eu nunca tenha ouvido. Com paixão, tenho certeza de que nunca ouvi e às vezes penso que nunca ouvirei, que essa história de amor não é pra mim.
Eu sei que esse é o tipo de coisa que só se pensa nos últimos anos de vida, mas são esses os motivos de minha constante tristeza. Eu só espero que isso possa se resolver logo e que eu encontre um alguém que seja o primeiro (talvez o único, em toda a vida), mas que diga com todo o coração, de um jeito puro e singelo, olhando fundo nos meus olhos, olhando fundo na minha alma:
- Eu te amo! E necessito de você.

Algumas verdades...

Eu sou uma idiota, uma completa imbecil.
Me apaixono por pessoas que não sei se realmente existem, e sofro por elas. Me apego à pessoas que não me dão valor e não as esqueço. E ao mesmo tempo ignoro e odeio pessoas que eu poderia me apaixonar, que poderiam me dar valor.
Eu sou uma idiota, uma completa imbecil.
Desisto dos meus principios, desisto de um diploma. Não me adapto e desisto. Choro e desisto. Perco e desisto. Começo e desisto. Travo e desisto. Não entendo e desisto. Eu vivo desistindo.
Eu sou uma idiota, uma completa imbecil.
Não sei porque tanto choro, porque me sinto tão sozinha, porque não encontro um motivo pra viver, pra sorrir. Não sei bem o que sinto, o que espero.
Eu sou uma idiota, uma completa imbecil.


Ou talvez não.

Eu vejo a vida melhor no futuro...

E o que será de mim daqui há dez anos? O que eu vou fazer, com quem eu vou estar, aonde vou morar? Olhando para o passado, terminei por imaginar o futuro.
Esse ano o que eu mais fiz foi pensar nisso, pensar que a escola tá acabando, faculdade chegando e muitas, muitas coisas irão mudar. E todo esse processo de mudança realmente me preocupa. Não saber o que irá acontecer é terrível, não sei se vou conseguir passar para a faculdade, se vou me dar bem lá, se serei uma boa profissional.
Sinto que ainda não estou pronta, que no fundo ainda sou uma criança indefesa que só quer brincar, sinto que ainda sou uma menininha que precisa ouvir história pra dormir. Talvez eu ainda não esteja pronta, talvez eu ainda precise brincar, ouvir histórias.
Isso não deveria ter acontecido, o tempo não deveria ter passado !
"De repente, as pessoas esperam que você seja responsável, sério, gente grande."
Mas o tempo passa e o que me resta é imaginar um futuro feliz, pra mim, pros outros que me cercam, e até pro mundo todo.

Sobre o que é o amor.

Há vários tipos de amor (de amigo, de irmão, etc.) e apesar de serem muitos diferentes todos acontecem sem aviso prévio, muitas vezes você nem sabe que tá amando, até você perceber que simplesmente não pode viver sem essa pessoa... e claro, a ama.

De todos os tipos de amor que existem pra mim o pior e mais avassalador é aquele amor-paixão, para este, não importa a diferença de idade, a distância... ele é incondicional e na maioria das vezes, irracional.

"The ties that bind us are sometimes impossible to explain. They connect us even after it seems like the ties should be broken. Some bonds defy distance... And time... And logic... Because some ties are simply... Meant to be."

Sentimentos...

Quando foi exatamente que a tristeza passou de momentânea para constante? Quando foi exatamente que a tristeza passou a ser diagnosticada (e na minha opinião erroneamente) pelos outros como depressão e caso para psicólogo?

Não sei como, quando ou porque comecei a me sentir assim, só sei que de uns meses pra cá pensamentos ruins passaram a povoar a minha mente...

Do nada, vem as criticas, (feitas por mim mesma) que tenho certeza de que são irreparáveis.Me sinto inútil, feia, gorda, burra, incapaz, medrosa... e um replay de cenas humilhantes invadem a minha mente e em tudo o que penso é em sumir, não morrer, mas desaparecer mesmo, aonde não possam me encontrar, um lugar escuro e quente, aonde não exista ninguém mais, só a mim.Eu e meus pensamentos, eu e minha vulnerabilidade...

Não sei se esse lugar existe, se existir que seja perto daqui, que esteja a meu alcance, que eu possa fugir para lá e esquecer de tudo e encontrar de novo a felicidade, porque me perdi dela faz tempo...

Enfim... que esses pensamentos desapareçam logo, ou vou enloquecer, ou quem sabe, entrar em depressão mesmo...

"Quando o mundo se fecha em nós
E sem querer nos mostra
O que não queremos ver
Aonde não podemos ir
Quando o mundo se abre em sol
E sem querer acorda o que sempre esteve lá
E nos remete a uma lembrança...
Quando você se sente só
E quer achar respostas
O que eu devo ser?
Devo tentar ou resistir?
Quando tudo se destrói
E surge em novas formas
Foi porque o vento quis
Não há motivo pra chorar (...)"

(Incondicional - Banda Calibre)

Talvez isso me defina no momento...

Ambições

" Não desejamos coisas fáceis. Desejamos coisas grandes, coisas ambiciosas, fora do controle. (...) E sabemos que talvez pedimos demais. E ainda desejamos. "


Um dos maiores problemas da humanidade é a ambição. Ela faz com que esqueçamos nossos valores e com isso, só resta o desejo, a vontade de ter. E para conseguir o que deseja o ser humano passa por cima de tudo e de todos.
No curso técnico eu estou passando por isso, estou experimentando o tamanho da ganância das pessoas. Lá todos dizem serem amigos, dizem que "nenhum de nós é melhor do que todos nós juntos", mas tudo isso não passa de uma grande mentira. Nós não somos amigos e todos querem ser "melhor" sozinhos.
E acho que só agora percebi que aquele lugar não é pra mim, que aquelas pessoas não são as pessoas que gosto de estar perto. Mas infelizmente não posso desistir agora e não vou desistir, vou continuar freqüentando aquilo e mostrar o quando eu sou forte, mesmo lá não sendo o meu lugar eu vou fazer de tudo para me sentir bem e conseguir uns segundos apenas de felicidade.






Vamos ver por quanto tempo ainda eu vou pensar assim...

Perdas, tempo e valores

The broken clock is a comfort it helps me sleep tonight, maybe it can stop tomorrow from stealing all my time...

Sempre estamos perdendo algo. A cada segundo que passa um pedaço da vida se esvai, e com ele se vão objetos, lembranças, pessoas queridas.
O tempo é precioso, porém não percebemos o quão importante ele é. Isso até termos perdido algo de inestimável valor. Então, o tempo se torna o culpado, por ter passado rápido demais ou por ser curto e nos manter ocupado. Será o tempo o verdadeiro culpado de todas as perdas que sofremos ou será que somos nós, por saber que o tempo é limitado e mesmo assim não o aproveitamos?
Mas também há uma outra questão: valores. Dinheiro, coisas materiais, pessoas... valem tanto quanto pensamos? Tanto quanto gostaríamos que valessem? Talvez esse seja o real problema, pra tudo na vida, nós damos valor demais, em tudo colocamos um valor (seja monetário, ou sentimental) e sabe, nem tudo merece um valor, nem tudo tem de fato um valor...

Fica aí umas dicas: aproveite seu tempo, não dê valores a todas coisas e após perdas, sempre sempre siga em frente...

Do lado esquerdo do peito, dentro do coração.

"Mais que uma mão estendida, mais que um belo sorriso, mais do que a alegria de dividir, mais do que sonhar os mesmos sonhos ou doer as mesmas dores, muito mais do que o silêncio que fala ou da voz que cala para ouvir. É a amizade, o alimento que nos sacia a alma e nos é ofertado por alguém que crê em nós. (desconhecido)"

Meus amigos são o que mais prezo nessa vida. Neles deposito toda a minha confiança, conto-lhes todos os meus segredos, medos, lamentos. São meus maiores tesouros.
Alguns me conhecem mais do que eu mesma, me interpretam só de olhar e sempre sabem o que fazer, o que dizer. Outros, estão me conhecendo aos poucos, mas já os considero bastante. Uns praticamente nasceram comigo e mesmo não os vendo há tempos certas coisas ainda me fazer lembrar deles, já outros, desde que conheci não os larguei. Tem uns que jamais toquei, mas os sinto tão perto, que é como estivessem sempre ao meu lado (e sei que estão).
Mas independente do tempo que os conheço ou do quão distante estejam de mim, os amo. Os amo, cada qual de um modo diferente, mas todos de uma maneira igualmente especial.

Para início de conversa...

Às vezes necessito me expressar. Não que seja uma questão de entendimento (ou falta de) por parte das pessoas, mas eu preciso me expressar. Mesmo que ninguém leia, eu não vou e não posso desistir disto, pois trato este blog como o primeiro projeto realmente sério da minha vida, algo para daqui a alguns anos, para quando eu for bem velha, para que eu possa ler aqui sobre o meu passado e me arrepender, ou não.
Esse ano foi decididamente o ano das mudanças e das escolhas. Muita coisa mudou e sei que isso vai ser fundamental para o meu futuro. De pessoas com quem me relaciono à que diploma técnico terei, tive que pensar bastante até entender aonde as pessoas e esse diploma me levarão, e isso se me levarem à algum lugar...
Mas eu sei que por mais que digam que no final o importante é ser feliz, discordo em parte, no final o que me importa é se amei, fui amada e se serei lembrada por alguém depois de ter morrido.
E estes são os únicos propósitos deste blog.